当她说她的男朋友出去嫖的时候,我居然没什么同情心。
以前我们是室友、也算是好朋友。我们曾经亲密无间,分享彼此的秘密,交流各自的恋爱心得。
但一说到恋爱,她随口就能拈来爱情36计,满口的技巧和心机。而我在爱情上,在她看来“傻愣愣”的表现常常令她嗤之以鼻。
她总是说,你这样没头没脑的爱,迟早会受伤。
她还常常对我“赐教”,比如:
你老是想打电话就打电话,你那么主动他迟早会觉得你卑贱、不值得;
他一打电话来,你立马就接,搞得专门等他似的,你让他怎么学会珍惜你呢?起码等到响铃45秒,或者干脆不接,等他打来第二次再接。
我跟我男友那时是异地恋,有一回我们闹了点儿小小的矛盾,其实也不算是什么矛盾,是我自己单方面的作、单方面的耍小性子。这被她知道后,她开始引导我脱离“苦海”走向“光明”。
她说,你看我男朋友现在对我百依百顺的,这都是有道理的!
然后她“指导”我:今晚你男朋友打电话来你不要再接了,让他着急。让他知道你不是那么好打发的。
当晚居然傻傻的照做了。第一个电话,不接。过了半小时,我男朋友又打来第二个电话,我很想接,但是她说:你就是那么没出息?想要长久的拴住她,你这样心软是不行的!
于是第二个也没接。她说等到第三个打来,响铃45秒的时候再接。
但当时已经晚上11点半了。我们等了10分钟不见来电,她就说:你看,他不怎么在乎你吧?她很自豪:如果是我男朋友,我要是不接电话,他会猛地打过来哒!
她说,要是你想让你男朋友继续在乎你,你现在最好把电话关机。让他找不到你让他着急!他就知道错了!
虽然不知道她说的这个“错”,指的是哪方面的错,但我居然傻傻的关机了。
关机后,整个人魂不守舍,觉得特别痛苦。整颗心都在想,我的男朋友是不是像她说的那样,不那么在乎我呢?不然为什么没有猛的打电话呢?
胡思乱想得当天晚上睡觉时泪水涟涟。
真的是好傻。
第二天早晨我从忧伤中醒来。打开手机,收到交100元话费的信息。无非是我男朋友交的。
我蒙圈了,我在想,我的手机不缺话费啊,他为何给我交话费呢?
我跟我室友提出了这个疑问。
她说,他可能知错了,特地给你交话费道歉的吧!你看你不让他急他都不知道错的!
我说我想打电话问问。
她说,你还是那么没出息!你要等他打电话过来解释,而不是你打过去问!
我没听她的,直接给我男朋友打电话。
接通的时候他在上班,他的声音温暖柔和,我一下子觉得晴空万里,他问:咦怎么这个时间打电话?
我:你昨晚为什么给我交话费啊?
他:我昨晚打电话给你,你都没接到,后来也不见你打回来,我就想你肯定是没话费了,所以就交了呗。
我:万一是我生气不接电话呢?
他:生气?为什么生气?
原来一切都是我自导自演。没事儿给自己加戏,活该半夜伤心流泪~
后来,我跟他说了那天晚上的不接电话是怎么一回事儿,然后问他,女朋友不接你电话,你难道不觉得有什么不对劲儿吗?
他:不会啊,为何什么事都要往坏处想呢~
我:为何不往坏处想呢?
他想了一下,蹦出一句:可能是因为相信吧!
后来,我再也不想用什么恋爱技巧了。因为太累了。而且,不管我做什么他都觉得没有什么问题、怎样都OK,那我何必自个儿给自个儿找麻烦呢。
但我早上醒来就打的那通电话,却让我室友恨铁不成钢似的摇摇头,外加一句:随便你吧!以后受伤了不要说我没提醒过你~
然而我和我男友却已经甜蜜的走到了第7个年头,而且我觉得我们还在甜蜜着,不管未来会怎么样,至少我这辈子深深的、毫无保留的爱过,也被这样的爱过。
而她呢,从头至尾都不曾敞开心扉的爱过,至始至终都无法推心置腹的相信过,同时她也不曾酣畅淋漓的爱过、相信过她的这个男朋友。
他们在一起超过5年,然而她从来无法尽情投入,只是一味的、理智的耍心机、弄技巧,连眼泪都要掐好时间来流,连微笑都要掌握好弧度,她一边乐此不疲,还一边自以为是的给你传授恋爱秘籍。
结果呢,她施在我身上的无数咒语,却首先在她身上应验了。
那些咒语都是哪些呢——
比如,你要是不怎么怎么样,他怎么知道你的尊贵呢?你要是继续怎么怎么样,他迟早会出轨、会出去嫖~
其实,在我看来,她的那些心机、技巧完全是多此一举。因为他男朋友爱着她。至少那时爱着她。
我见过她男朋友,知道他为她付出的种种, 他对她的爱,无保留、无任何章法,只是凭着一腔热血使劲儿的爱,使劲儿的付出。他迁就她的所有、包容她的小性子、想她所想急她所急。
实际上,不管她做什么或者不做什么,几乎影响不到他对她的爱。
但她却非要搞出一套套的类似“五年模拟三年高考”的恋爱必杀技来。非要跟他异地恋,还说即使以后结婚,也不要共同生活在同一城市,每个月见一次面就行了。为何?为了给爱情保鲜。原理是距离产生美。
那时他们已经见过双方父母,在对方家里来去自如,俨然一对未领证的夫妻。
有一个假期,她带上我们几个朋友住在他男朋友家度假。
那段时间,我几乎感觉不到她的存在。为何?因为她像一个演员般演着各种各样完美的角色。她藏起真实的自己,为了让所有人都喜欢她、为了让所有人都夸她是多么多么的好,她全力以赴的扮演这些完美角色。
这所有人,包括她男朋友一家老小、以及邻里的每一个人。以及在街上遇到的每一个人。
她说,她不仅要让她男朋友觉得她是最好的,也要让所有他男朋友的亲戚朋友都感受到这一点。
于是,那段日子我看到的她只是作为完美演员的一面。
她让我想起《绝望主妇》第二季中的布里。布里是个“完美”的妻子。她一直不遗余力的想要扮演好完美妻子的角色。然而令丈夫雷克斯受不了她的也正是她这“完美”的一面。
她的丈夫雷克斯痛心疾首的说:
你永远都让事情保持完美,这让我无法忍受。
我讨厌你的头发总是一丝不苟,我讨厌早晨我还没去洗手间你已经把床铺好。
你简直是完美的人造主妇,戴着珍珠项链,拿着刮铲,嘴里说着“我们得请亨德森一家吃顿饭”。
我一见倾心的女人去哪儿了?那个会把面包烤焦、会喝纸盒牛奶的女人、会放声大笑的女人呢?我需要她。而不是现在这个完美而冷冰冰的人造主妇。
布里听完说,我想去一趟洗手间。
她在洗手间里抽泣了整整5分多钟,然而,她的丈夫永远不会知道,因为当她出来时,完美如初。
后来,雷克斯出轨去了。但不是因为爱,也许只是为了寻找真实得刺激而去。
而我之前这个室友的男朋友又是怎么一回事儿呢?看得出来他还是很爱她的。我觉得她男朋友的嫖,根本原因大概跟雷克斯一样,不是不爱她了,而是这种装腔作势的“完美”令他窒息了,他估计是想寻找一个突破口。
我在想,所谓的完美从来不存在。
在爱你的人那里,你的缺点极可能是可爱的特点,但在不爱你的人那里,你的优点(或者说你自以为是、自认为是的优点)极可能是缺点。
当她得知她男友出去嫖的这件事情后,她开始恨起全世界的男人来。
她说,她的第一任男友为了更好的前途,在她最无助的时候离她而去;而这个第二任,在她已经决定托付终身的情况下,居然这样恶心她。
她决定报复。她要让遇上她的男人都爱上她迷恋她,然后她再甩了他们,让他们伤心去!
然而,她的这个报复进行得很不顺利。
的确不少男人在她的撩拨下,一副仿佛爱上她的样子,转而追求她。
但结果呢?
只要她稍微冷淡或者拒绝、佯装拒绝,有人就直接拉黑了她、有人直接不理她。
她有时候这样说,谁谁谁一定很爱她,接受不了她的拒绝,极度的伤心之下只好拉黑了她。
生气的时候,她会怒骂道:谁谁谁居然还说爱我,追我的时候追的多猛,结果我回(老)家的这一两个月,他几乎没有发信息给过我,也不主动打一个电话······
从她决定报复至今已经过去4年了,然而据我所知,不少人上钩,但不曾有人因为她高超的技巧而真正爱上她。
所谓的恋爱技巧,吸引到的多半是大猪蹄子吧?
因为只有内心不够坚定的、想要被取悦的人,才容易上钩,但他能对你上钩,也能对其他技巧更高超的人上钩。
一个真正知道自己想要什么的人,怎么可能轻易上钩呢?
爱从来不需要技巧。撩(妹)、泡(妞)才需要技巧。因为爱是一种本能,只有对的那个人才能激发这种本能,而那些拙劣的算计?算了吧!
当然爱需要调教,而调教确实需要一定的技巧。
因为直男有时候他真的不知道女朋友在想什么、需要什么、为什么而生气。但你可以直接的或者婉转的告诉他。
比如你想要他情人节送你鲜花。那你告诉他,让他养成情人节送鲜花的习惯。
但我觉得爱情本身真的不需要技巧。因为,如果不是那一切都恰到好处,爱情的珍贵又在哪里?
在爱情中,你无法自控的、跌宕起伏的小悸动、小感动、小情绪,才是恋爱中最迷人的部分。
本来爱是心心相通的一件事,当你开始步步为营,或者开始需要步步为营,那么,那只会加速爱情的消亡。
当然,不是说不要再给对方制造惊喜、不要再回馈对方的爱,该用心的还是要用心。但花心思和耍心机那是两码事。千万不要聪明反被聪明误!
最后,
所有的技巧,在爱的基础上才有用。
如果没有爱,技巧只是空中楼阁,或许可以帮助你暂时的撩到一个人,但那只是得到,得到人不代表得到爱情。
,提示:此文自动收集于网络,若有来源错误或者侵犯您的合法权益,您可通过邮箱与我们取得联系,我们将及时进行处理删除。
本文地址:https://www.zxzidian.com/lishi/168537292176826.html