在太宰治的《人间失格》中，他曾这样描述人际交往：
相遇总是突如其来的，离别却往往酝酿已久。我们须适应人际关系的冷暖变迁，对于那些渐行渐远的人，也要学会淡然处之。
成年人间的关系，其实比我们想象的要脆弱许多。
即便是再亲密的关系，也难以抵挡现实的磨砺。
美国心理学家丹尼尔·戈尔曼分享过一个亲身经历：
他有一位自小学至高中长达十年的好友杰森，两人关系亲密到如同手足。
在高二时，杰森因父母工作调动，远赴千里之外的美国西岸，此后两人再未见面。
直到二十多年后，丹尼尔在前往西岸讲学途中，在飞机上意外重逢杰森。
他满怀激动地上前攀谈，但杰森的反应却冷淡而疏远，短短十分钟对话后便找借口离开了。
丹尼尔没有察觉到这一变化，仍沉浸在重逢的喜悦中，连续两天拜访杰森，试图修复旧日情谊。
直到第三天，杰森显得不耐烦，直言不讳：“我们真的很熟吗？”
丹尼尔一时语塞，尴尬地笑了笑，随即告辞。
回想起这段经历，丹尼尔感慨万分，那痛如刀割，甚至让他陷入了长时间的抑郁。
年轻时，我们总以为朋友会陪伴我们一生。
但岁月告诉我们，没有什么关系是一成不变的，离散才是人生旅途的常态。
正如食物有保质期，人际关系也有其存在的期限。
不论是婚姻还是其他关系，都可能经历“七年之痒”，每隔七年，成年人之间超过半数的亲密关系都可能面临消逝。
永远不要过分依赖任何关系，要知道，你和任何人的关系都有其时限。
圈子不同，只能渐行渐远
在知乎上，有人提问如何面对与旧友关系逐渐疏远的现实。
一位用户的高赞回答这样说道：“人际交往，本质上是一种相互选择的过程。若感觉彼此日渐疏远，这表明你们已不再合适，默默退出便是最佳的告别。”
的确，人生中没有谁会静止不动，即便是关系紧密的朋友，也会随着时间的流逝，各自进入新的生活圈子。
作家阿何曾分享过自己的经历。
他有个儿时伙伴，两人小时候形影不离，一起玩耍，亲如手足。
几年的时间，两人选择了截然不同的人生道路。
那位伙伴因为成绩不佳，留在了家乡，从事一些零工；而阿何则考取了北京的大学，并在毕业后成为一家知名出版社的编辑。
各自忙碌的生活，使得两人很少有机会见面。
几年后，阿何回乡探亲，首先想要做的是与那位伙伴重逢。
但重逢时，两人都已不再是曾经的自己。
阿何认为做工人太过辛苦，建议伙伴寻找新的出路，而伙伴却认为阿何只是在卖弄；阿何送给伙伴两本书，伙伴却表示没有时间阅读，他觉得喝酒打牌更有趣。
阿何只能无奈叹息，而伙伴则觉得阿何作为文化人，已经看不起他。
两人的交谈很快就结束了，不欢而散。
阿何意识到，那段宝贵的友情已无法复原。他留给伙伴一份礼物后，便匆忙离去，没有再主动联系。
正如你所见，当圈子不同，沟通就变得困难。
你在努力向上的子里，希望他也能够有所追求，他却觉得你是在轻视他。
他在颓废懒散的圈子里，整天喝酒打牌，工作也是敷衍了事，你自然也无法理解他的生活方式。
当认知层面不同，即便面对面，心灵也在渐行渐远。
三观不合，注定走不到最后
近日，我沉迷于热播剧集《凡人歌》，心中颇多感触。
剧中角色那隽与李晓悦，本应是令人称羡的一对，然而他们的价值观大相径庭。
那隽对工作狂热至极，为了事业，不惜身心疲惫，甚至导致惊恐症状。
相比之下，李晓悦则是个典型的乐观主义者，生活哲学是享受当下，短短三年，她更换了七八份工作，对加班深恶痛绝。
她常说：国家大剧院一场顶级交响乐的票价不过百元；
在故宫墙下欣赏夕阳，仅需六十元；
而圆明园一睹莲叶碧波，门票不过十元。
她认为，生活无需过度劳累，无需过分追求财富。
那隽无法理解她的无欲无求，将她视作“三和大神”，而她则认为那隽患有奋斗强迫症。
两人各执一词，难以相互理解，这段恋情自然无果而终。
有人谓，与三观不合之人相处，要么沉默以对，要么争吵不休。
无论是喜悦还是忧伤，对方总与你格格不入。
人与人之间最遥远的距离，并非生死相隔，而是三观的差异。
三观不合的两人，即便暂时相守，也是言语难和，难以共鸣。
即便有缘同行，最终亦会在人海中走散。
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